自分は強いと思っていた
幼稚園の時から病院には１人
歯医者で抜歯の時も１人
3本抜歯した日も歩いて帰った
小学校の時はお裁縫セット、お習字のセット
セットものは何も買えなかった
家庭科の時間はハサミと糸と針のみ
習字の時間も同じような感じ
中学校の部活のラケットや靴も
時々祖父母や親戚がくれたお小遣いで買った
高校生になるとバイトしてお小遣い
通帳を作り少しづつ使っていた
時々母にプレゼントもした
卒業したら近所で働き生活費を入れた
手術の時も出産の時も産後も
なんでもこなしてきたつもり
でも、母の事だけはどうにも出来なかった
どうしようもないことがあるって
はじめて思った
息子が母の日にチューリップを作ってくれた
嬉しさに涙がとまらなかった
母も同じような気持ちになっただろうか
休みになって
たまにしか会わない
親戚に会わなければならない
わかるけどわかっているけど
今の私には辛い
別に何か言われるわけではない
でも、どんな顔したら
まだそんなに笑えない
下手な作り笑い
それとも暗い顔
それでも時々誰かに会ってしまった時は
何を話したかどんな顔をしてたか
わからないぐらい疲労感がどっとくる
私をこれ以上苦しめないで
これ以上の苦しみは辛すぎる
今は身近な人以外誰にも会いたくない
毎年母の日は花を送っていた
去年は入院したのを知らず
喜ぶ母の顔を想像しながら
連絡がないのを不振に思い弟に連絡
入院したって
教えてくれたら
せめて病院に花を持って行ってくれたら
母の家にメッセージカードだけがあった
いつものように花おくったよ
それだけでも伝えておきたかった
今年はおくる母が居ない
母の日なんて…
荒んでしまった私の心
どうしたらもとに戻せる
いや、私が生きている限り無理
自分が最後の時まで母の事を忘れない
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